Читайте в журнале “FREE ТАЙМ” №5 (2010)

Все было тихо и мирно. Граждане, по большей своей части благополучно трудоустроенные брали кредиты, и с комфортом устраивали свою жизнь: ездили на новеньких иномарках и обставляли мебелью ипотечные квартирки. Грянул кризис, и многое изменилось. В том числе и в отношениях между близкими людьми. О различных формах близости рассказывает австрийский психолог Альфред фон Майер.

– Какую природу имеют сложности в семейной жизни, возникающие в периоды финансовой нестабильности?

– Основных несколько. Главная – изменение привычного образа жизни. Люди выходят из комфортной зоны, начинают чувствовать себя неуютно и находят «крайнего» по принципу «кто поближе, тот и виноват». Мне эта история очень не нравится, потому что подобное поведение – признак примитивного мышления на уровне предметов, явлений и персоналий. Другая история – изменение роли. Так, мужчина, считавший себя и считавшийся близкими кормильцем, вдруг перестает быть источником средств к существованию. Часто даже не важно, как сильно падает доход. Главное, чтобы это было заметно. А будучи замеченным – привело к какой-то эмоциональной реакции. Если муж и отец больше не кормилец, то кто он? Жены и дети начинают задумываться и надевать на него новые маски. Обычно так поступают паразиты.

– А как поступают люди, которые не удостоились звания «паразитов» и людей с «примитивным образом мысли»? Как-то вы суровы – у людей проблемы, им помочь надо.

– Помогать надо не конкретным людям – в данном случае это бесполезно, а целой группе, то есть семье, где исчезло ресурсное состояние «взаимопонимание». Вправить на место одни отдельно взятые мозги – мало. Дело в том, что есть понятие наработанных моделей поведения и мышления, то есть поведения, которое негласно считалось нормальным, приемлемым. Но приемлемым оно было в других условиях. Изменились условия – надо нарабатывать новые модели. Это тяжелый нравственный труд. Это далеко не все могут.

– Что относится к таким моделям?

– В первом приближении – график работы и отдыха, распределение семейного бюджета, увлечения, формы образования для детей, обязательства перед родственниками, теми, которым «сколько ни дай, все им мало»: денег, внимания, времени, эмоций. Ревизии стоит также подвергнуть ожидания и планы. Хорошо, если они общие, тогда их легко корректировать. Если же, к примеру, жена чего-то такого особенного ожидает от мужа, о чем он даже не догадывается, то это не что иное, как бомба замедленного действия. Разрушенные иллюзии — это почти всегда конфликт в самых неприглядных формах. Например: «Я потратила на тебя лучшие годы, а ты…» То есть дамочка добровольно состарилась рядом с этим мужчиной и «вдруг» поняла, что обмен молодости на деньги состоялся по заниженному курсу. Это частный случай, а вариаций – великое множество.

– Как изменить привычные модели совместного бытия?

– Нужно «договариваться». То есть буквально говорить на тяжелую тему до тех пор, пока стороны не придут к единому пониманию ситуации и не выработают общего же решения. Люди сильные, а главное любящие друг друга (то есть находящиеся рядом по простому и естественному принципу разделения эмоций и хорошего секса), могут договориться сами. Всем остальным, а это восемь из десяти пар, нужен специалист. Который, конечно же, будет «плохим» и «злым», но силовым методом заставит людей быть людьми.

– Можно поподробнее о силовых методах?

– К сожалению, ставить в угол и пороть взрослых людей поздно. В этом случае «битие уже не определяет сознания». Приходится подводить взрослого дядьку к зеркалу и говорить: «Смотри, вот этот урод – это ты!» Многих пронимает. Особенно когда проблема в том, что человек утрачивает привычную социальную роль. У всех людей существует собственная иерархия ценностей. Ценности верхнего уровня всегда управляют ценностями нижнего. И если карьера для человека важнее семьи, то в момент крушения карьеры он может попасть в сложную ситуацию. Раньше такой карьерист оправдывал приоритет работы перед семьей тем, что он «деньги приносит». То есть он просто откупался. Жена в норковой шубке и дети в зарубежном детском лагере были даже не против. Но вот такая примитивная и вторичная субстанция, как деньги, иссякла. А что осталось? Выясняется, что ничего. И жена с детьми, которые «отступных» в привычном объеме лишились, вовсе не собираются папе помогать. Такого договора не было…

– И что же делать?

– Для начала нужно помочь дяденьке найти себя. То есть буквально найти его в нескольких плоскостях и собрать в точку. Найти его в работе, в семье, в реальной перспективе будущего, заставить его перестать бояться жизни (потому что даже смерти бояться не стоит) и разобраться, ради чего этот конкретный персонаж коптит небо. Потом следующий этап: познакомить получившегося красавца с семьей. Они сильно удивятся. В этом состоянии надо работать уже с ними.

– Каким образом?

– В общих чертах – расписать роли пьесы под названием «Мы счастливая дружная семья». Это на самом деле трудно, когда денег не хватает, а в квартиру может прийти судебный пристав. Женщина принципиально не должна нести ответственности за подобные ситуации, а дети их даже и понимать не должны. У них – другая вахта.

– Какая же?

– Заполнить положительными эмоциями те области бытия мужчины, которые обеспечивают его достойное место в группе под названием «семья». Вообще-то, речь идет о любви. Но поскольку это категория условная, то можно кое-что конкретизировать. Жена воплощает все радости жизни, не имеющие отношения к работе. Она обеспечивает комфорт в быту и качественный отдых. Дети дают ощущение смысла и перспективу. Близкие – это альтернатива. Человек не должен транслировать проблемы на работе, то есть проблемы с деньгами, на всю свою жизнь в целом.

– Маленькому ребенку трудно объяснить, почему вдруг семья не может поехать на такие привычные тропические острова…

– Более того, объяснить это просто невозможно. У ребенка нет понятия о материальной ценности предметов и явлений. Поэтому с детьми надо играть, предлагать менее затратную альтернативу, но в яркой упаковке. Совместный поход в лес, поданный как увлекательное приключение, может быть в сто раз интереснее банального турецкого отеля, а фара для велосипеда – желаннее дорогущего конструктора.

– Многие жены успешных менеджеров долгие годы были домохозяйками. Не пора ли им вернуться на работу?

– Это еще одна распространенная ошибка. Среднерыночная оплата услуг квалифицированного менеджера на порядки выше тех денег, что может получить за свои профессиональные услуги женщина, много лет занимавшаяся домом и детьми. Семья получит куда больше, если жена поддержит мужа, даст ему дополнительных сил для того, чтобы он нашел новую работу, реализовал новый проект. А в отдельных случаях – просто остался в живых. Потеря работы для трудоголика – это настоящая катастрофа. Его спасти могут только близкие люди, которые верят в него, несмотря ни на что. Очень трудно, но необходимо отнестись к трудностям, как возможности проявить творческую и, главное, командную инициативу. Выгнали с работы? Жена становится «секретаршей»: помогает составить и разослать сотни (!) резюме, ставит «на уши» подруг, жен таких же, но еще функционирующих менеджеров… Пусть делает все что угодно, но делает. Когда человек чувствует поддержку, все как-то образуется. По крайней мере, нет идеи бросить все и всех, пойти в лес и удавиться.

– Можно ли как-то застраховаться от наступления кризиса в семье? Не экономического, а психологического?

– Почти всегда работают долгосрочные планы, записанные на бумаге, общие для всех в семье. Но этого почти никто не делает. Делают наоборот. Программа выплат по ипотечному кредиту таким планом не является. Просто потому, что это не путь из настоящего в будущее, а наоборот – движение из будущего навстречу точке «здесь и сейчас». В этом процессе жизни нет. Это противоестественно. Если люди оценивают свои потребности, в том числе и материальные, в длительной исторической перспективе, то им почти никогда не грозит бедность. Независимо от уровня дохода. Просто это приучает жить по средствам, а радость и счастье находить в нематериальных сферах.

– Например?

– Менеджер, вдребезги разбившийся о 14-часовой рабочий день, вряд ли способен на действительно хороший секс. Если вообще способен. Рассказать, какие дальше возможны сценарии его отношений с женой, если вдруг исчезнет возможность с избытком «откупаться» от супружеских обязанностей? Так что экономический кризис – это лишь повод обострить кризис семейный, причины которого с деньгами связаны далеко не всегда.

Беседовал Федор Белов

Метки: Free Тайм, австрийский психолог Альфред фон Майер, как выжить в кризис, от чего надо отказаться в кризис, семейный бюджет
Рубрика: Дом, интерьер, Интервью, Персоны