Читайте в журнале “Free Тайм” №9 (2009)
То, что дети должны во всем слушаться взрослых, считается у нас само собой разумеющимся. «Будь хорошим и слушайся родителей» — часто говорится ребенку. Некоторые взрослые даже особенно настойчивы в том, что касается «железной дисциплины». Бесспорно, послушный ребенок всем очень удобен. Только, к сожалению, став взрослым, такой человек не сможет принимать собственных решений и будет во всем полагаться на других — и еще вопрос, будут ли эти другие думать об его благополучии. Или, устав бесконечно подчиняться, он станет упражняться в подчинении других себе, что тоже обычно не приводит к счастью. Так кто же кого должен слушать и зачем, и что такое дисциплина?
При слове «дисциплина» особо трепетные родители вздрагивают, сразу же рисуя в своем воображении ремень и плачущего в углу малыша. Однако воспитание вовсе не так уж неразрывно связано со слезами и наказаниями, как иногда кажется. Дисциплина — это не борьба за власть, это всего лишь наша помощь ребенку для обретения им контроля над своими эмоциями. Кстати, в этом деле, как и во всем остальном, что касается воспитания, главную роль играют не наши слова и нравоучения, а собственный конструктивный пример. Поэтому самое сложное в поддержании дисциплины у детей — это умение взрослых контролировать собственные эмоции.
Конечно, не так-то просто сохранять олимпийское спокойствие, когда дети капризничают, шалят, делают нелепые на наш взгляд ошибки и вообще ведут себя вовсе не так, как мы бы хотели. Именно поэтому нам не составит особого труда представить себе, насколько сложно контролировать свои эмоции маленькому ребенку, у которого еще нет ни нашего жизненного опыта, ни взрослой уравновешенности. Если что-то идет не так, дети не всегда могут осознать причину своего недовольства и внятно попросить о помощи. Обычно они просто начинают нервничать и капризничать, давая нам этим понять, что не могут сами справиться с ситуацией. Негативные эмоции играют при этом ту же сигнальную функцию, что и чувство боли для организма, — привлекают внимание к какой-то проблеме. Нежелательное поведение — это всего лишь следствие того, что ребенок пока не умеет в полной мере владеть собой. И задача взрослого — не усугублять проблему, а услышать ребенка и научить его справляться с ней.
Сигналы SOS
Удивительно, как порой взрослым бывает сложно распознать сигналы неблагополучия, посылаемые детьми. А ведь причины плохого поведения могут быть очень простыми и прозаичными. Поэтому, перед тем как ругать ребенка за непослушание, стоит перво-наперво убедиться, что он не устал, не хочет спать, не голоден и у него ничего не болит. Есть ситуации, когда взрослому достаточно изменить некоторые внешние условия, чтобы успокоить ребенка и преподать ему урок контроля над своим физическим состоянием и эмоциями. В этом помогают банальное соблюдение режима дня, рациональное питание, избегание излишне или недостаточно стимулирующих ситуаций, провоцирующих чрезмерное возбуждение или скуку.
Другая группа возможных проблем, о которых говорят плохое настроение и поведение, связана не столько с внешними условиями, сколько с внутренней жизнью ребенка. Такие вещи не всегда столь очевидны, как чувство голода, поэтому родителям нужно иметь способность к сочувствию, чтобы понять ребенка и научить его понимать самого себя. Многие неприятности, например, происходят от чувства беспомощности, когда маленькому человеку слишком сложно приблизиться к осуществлению своих сильных желаний. У детей, даже при самых благоприятных обстоятельствах, еще слишком мало возможностей контролировать свою жизнь. Да и разум на шаг опережает возможности физические. Не завязываются шнурки, проливается сок, мама зовет в самый разгар игры, не успеть «переварить» все впечатления за день, страшно засыпать в темноте. А еще причиной капризов могут стать ревность, робость, стыд, нетерпение — на самом деле, все возможные варианты неумения справиться со своими чувствами.
Третья группа проблем, ведущих к непослушанию, больше связана с неудовлетворенностью своими отношениями со значимыми взрослыми и проявляется, как правило, в какие-то переломные моменты, например, при разводе родителей, новом браке, рождении брата или сестры, переезде. В таких ситуациях родители могут в силу разных причин немного отдалиться от ребенка, и он вынужден справляться с незнакомыми чувствами в одиночку. Непослушание может стать не слишком удачным, но единственным пока доступным ребенку способом борьбы за недостающее ему внимание, или за самоутверждение против чрезмерной родительской опеки, или способом мести за свои обиды, или выражением потери веры в собственный успех.
Уроки жизни
Если мы действительно хотим помочь ребенку научиться владеть собой, а не срывать на нем свое собственное недовольство, являя при этом яркий отрицательный пример, то в критической ситуации нам следует попробовать в первую очередь успокоиться самим. Только после этого возможно прервать нежелательное поведение ребенка твердо, но тактично, не обижая и не унижая его. Пока ребенок находится в истерике или в пылу борьбы с товарищем, он не способен услышать никакие разумные доводы. Если его не успокоить словами, имеет смысл сделать что-то: убрать игрушку, из-за которой идет спор, увести за руку, обнять и успокоить. Важно сделать это без раздражения, ведь любой урок можно усвоить только в доброжелательной обстановке, а ребенок в большинстве случаев и без вас расстроен происходящим.
Когда ребенок будет способен вас услышать, важно озвучить для него его чувства: «Я вижу, что ты очень рассердился на брата из-за игрушки», «Тебе обидно и больно из-за того, что ты упал», «Ты испугался прививки и обиделся на врача». Во-первых, этим мы поможем ребенку осознать то, что с ним происходит, и, соответственно, самому начать контролировать ситуацию. С другой стороны, показывая, что мы видим и понимаем его чувства, мы не оставляем его один на один с проблемой, а укрепляем доверие и взаимопонимание. При этом важно дать ребенку понять, что мы на его стороне, даже если он совершает ошибки, не подвергать его чувства никакой оценке, не высмеивать их, не стыдить и не ругать за них. Люди имеют право испытывать любые чувства, в том числе и отрицательные, например, сердиться на маму. Другое дело, что потом с этими чувствами делать.
Только после этого настало время преподать ребенку урок, например, напомнить какое-то правило, о котором вы договаривались раньше: «Люди не кусаются», «Невозможно сразу же получать все, что хочется», «Пришло время уходить с площадки». Подвергать критике при этом можно только поступки, какое-то поведение ребенка, но ни в коем случае не саму его личность: «Ты поступил плохо», но не «Ты плохой». Важно при этом подсказать ребенку, как в следующий раз справиться с раздражением, как улаживать разногласия, как удержаться от того, что очень хочется, но нельзя, как идти на компромиссы. Объяснить, что в трудных случаях ребенок всегда может рассчитывать на вашу помощь и поддержку. Главное — не забывать, что люди, будь то дети или даже взрослые, редко усваивают урок за один раз. Все мы учимся благодаря повторению и вынуждены повторять одни и те же уроки снова и снова в различных вариациях, но, даже зная, что правильно, а что нет, не всегда поступаем должным образом. В следующий раз, раздраженно повторяя: «Сколько раз я тебе уже говорила?!», важно вспомнить, что дисциплина — это обучение, а не суд.
Преступление и наказание
Но все же бывают случаи, когда дети настолько выводят нас из себя, что нам не сдержать собственных эмоций. Их и не нужно сдерживать, ведь если вы будете делать милое лицо, а сами внутренне кипеть от гнева, дети все равно почувствуют фальшь. Главное, не формулировать это в виде критики ребенка, что может привести только к обиде, а честно сказать о своих чувствах: «Лучше сейчас меня не трогать, потому что я очень сержусь», «Я очень испугалась за тебя и расстроилась», «Я не люблю, когда мне говорят неправду». Главное, не забывать, кто взрослый, а кто ребенок, и если в данный момент эмоции ребенка зашкаливают, о своих придется сказать ему позже, когда он успокоится и сможет вас услышать. Вообще, чтобы избежать излишнего разочарования, родителям лучше изначально не требовать от ребенка чего-то пока невозможного для него или трудновыполнимого, соизмеряя собственные ожидания с его возможностями.
При правильном подходе к решению проблем число непослушаний ребенка может намного сократиться «само собой», если вообще не исчезнет. Однако никто не застрахован от недоразумений, и всегда может настать момент, когда родителям нужно будет отреагировать на явно плохое поведение. Как же быть с наказаниями? Наказания, которые оскорбляют и озлобляют, запугивают и унижают детей, не могут принести по-настоящему хорошего результата. Даже если они позволяют сейчас решить какую-то мелкую задачу, в будущем такой подход чреват большими проблемами. Если уж наказывать ребенка, то лучше лишая его хорошего, чем делая ему плохо.
Екатерина Нелюбова
